Gara-gara Pilkada Tak Langsung Rugi Satu Milyar

Efek domino RUU Pilkada dengan hasil akhir dimenangkan kubu KMP ternyata tidak hanya kubu lawannya yang mesti garuk-garuk kepala dan pusing tujuh keliling, tapi juga berimbas pada seorang pembotoh (petaruh) yang rela menghabiskan uang mereka hingga bermilyar-milyar rupiah.

Kemenangan KMP yang semestinya tidak berimbas pada kehancuran ekonomi rakyat secar umum ternyata tak disangka-sangka justru melibatkan orang kampung yang tak mengerti politik. Ialah si Bejo, seorang pedagang blantik, blantik sapi, kerbau, kuda, bahkan ayam aduan pun dijadikan ajang taruhan.

Tak hanya hewan ternak, kalau perlu pulau kecil pun ditarukan untuk mendapatkan pulau baru atau uang yang cukup fantastis. Kayaknya mirip-mirip pertarungan penjudi kelas berat, atau justru para supporter bola dan tinju yang juga sukanya bermain judi, bertaruh demi mendapatkan uang yang tak sedikit. Jika kebetulan menang tentu ia akan kaya mendadak tapi jika kalah, sudah pasti risikonya, rumah, tanah dan segala macam perabot dan kendaraan pribadi ikut raib. Tidak hanya itu, kadang istripun harus dilelang demi memuaskan hasrat birahi karena kadung hobi berjudi.

Bejo : “Min, gimana nih, kamu mau nggak bertaruh. Siapa yang menang dalam Sidang RUU Pilkada nanti? Saya berani taruhan 1 milyar. Mesti sidang dimenangkan oleh kubu lawan yang menolak pilkada tak langsung. Koe berani bertaruh berapa?

Tumin : “Koe, apa sudah tak sayang hartamu lagi, kog sampek2 banda dikorbankan untuk berjudi. Kalau dihitung-hitung hartamu ya paling cukuplah 1 milyar, plus tambah istrimu yang bisa dilelang di sini.

Bejo : Gimana koe wani ora? Ojo sok kakean ngomong. Kalo berani bener ayo taruhan! Tapi lek ra wani berarti banci!

Tumin : Ojo sesumbar koe Jo! Ojo mentang-mentang koe mantan preman. Wes wani nantang taruhan duet sak mono akehe. Koe serius wani kelangan bojomu?

Bejo : Lah dalah, kan aku seng nantang. Yo mesti aku seng menang. 'Kan RUU Pilkada ditentang sebagian besar rakyat. Pastilah menang!

Tumin: Jangan banyak sesumbar!. Ya sudah permintaanmu saya turuti. Kita sepakat sama-sama bertaruh, kalau ternyata kubu KMP Gagal, bondo sak bojomu jadi wekku yo!

Bejo : Okelah kalau begitu!

Tak seberapa lama Bejo dan Tumin sudah melakukan perjanjian di atas materai dan disaksikan para tokoh penjudi dan pengacara yang sudah disewa sebelumnya. Dan mereka pun bersalaman tanda perjanjian sudah deal.

Dari pagi hingga malam hari, kedua mantan penjahat inipun menunggu hasil sidang paripurna DPR. Sambil ngemil kacang, dan satu termos air panas khusus ngejog kopi. Kalau kopi yang sudah diseduh habis.

Detik demi detik berlalu, ternyata apa yang menjadi harapan Bejo sangat jauh melenceng. Meskipun Bejo sudah menyogok orang-orang yang mendukung pilkada langsung dengan duit segepok ternyata pun tak membuahkan hasil.

Ternyata sidang ditutup dan dimenangkan oleh kubu KMP. Bejo pun berteriak histeris, sambil memukul-mukul kepala dan membuang semua barang depannya. Ia pun kalap. Dia berteriak sekencang-kencangnya dengan sumpah serapan. Ternyata dugaannya salah, dikiranya uang yang dipake untuk membayar anggota dewan masih kalah banyak dari yang sudah disebarkan oleh KMP.

Bejo : Dasar …..dasar sudah saya kasih duit semua kog ya nggak mempan. Malah uangku yang 1 milyar lenyap. Sambil berteriak dan menangis di hadapan Tumin yang sedari tadi melihat tingkah temennya yang seperti kurang waras.

Tumin : Jo…Bejo….tangio….tangi…. ngopo kog koe mbengok-mbengok koyo wong edan. Kae loh wedosmu do kabur mangani tanduranku.

Bejo : Haaaaah opo Men? Lah endi wedosku? Lah, la aku ki nangndi? Kog aku iso keturon?

Tumin : Mangkane lek nonton politisi ki ojo serius-serius iso-iso kurang turu. Seh mendeng kurang turu, lah nek kenek strok kan berbahaya…..

Tak menunggu lama pun akhirnya Bejo tersadar, bahwa ia tengah bermimpi. Bermimpi menjadi orang kaya dari taruhan. Bertaruh memenangkan sidang RUU pilkada yang ternyata hanya di alam mimpi.

Pakne pakneeeee. Wong angon kog weduse dijarne wae…..kae loh wedusmu mangane tandurane tanggamu!!!!!

Istrinya yang lumayan cerewet pun menyiram badan Bejo agar segera sadar dari mimpi panjangnya. Paraaaah!!!

Bejo…… bejo……………….!!

Dasar Eeeedan!

NB:

Nama dan karakter tokoh hanyalah fiktif belaka.

Cinta yang terhalang status

Suatu hari, di sebuah kedai, Bejo dan Bini bertemu. Semua saling bertatap mata, seakan-akan ada hubungan rahasia di antara mereka berdua. Tapi anehnya justru Bejo yang selalu aktif bertanya terkait niatnya menikahi si Bini.

Bejo : “Yang, kenapa engkau tak pernah menerima cintaku?” Tanya Bejo.

Bini : “Maksud Loh?” Bini agak terkaget-kaget.

Bejo : “Jangan berusaha mengelak, aku sudah sangat jujur padamu!” Sekali lagi si Bejo memaksa untuk bertanya pada Bini.

Bini : “Jadi?” Bini kebingungan.

Bejo : “Begini loh Yang, hatiku yang paling dalam sangat mencintaimu?” Bejo meyakinkan.

Bini : “Kog bisa?” Bini tambah bingung.

Bejo : “Ya bisa dong Yang!”

Bini : “Saya nggak paham maksudmu!“

Bejo : “Nggak paham gimana? Kan aku sudah mengutarakan maksudku.”

Bini : “Maksud yang mana?” Bini semakin tambah bingung lagi. Bejo : “Ya itu, aku kepingin merit sama kamu.”

Bini : “Apa? “Kamu mau merit sama aku? Gak salah tuh?! Gimana aku mau menerima sedangkan kau nggak punya Anu.” Bini terperanjat seakan-akan matanya mau copot.

Bejo : “Haah!? Oooo iya ya….Aku kan sejenis sama kamu. “ hehehe

Bini : “Dasar ben***ng loe!”

Bini pun pergi. Sedangkan Bejo cengar-cengir……

%#%%#%#%

Malam tahun baru berakhir kecewa

Singkat cerita, pak Kusir tengah duduk sendiri di antara gemerlapnya malam tahun baru. Tidak seperti yang lain bisa berhura-hura, konvoi-konvoian dgn kendaraan pribadi atau biasanya menghidupkan kembang api dan meniup terompet tanda mereka menyambut tahun baru. Pak Kusir yang biasanya bisa menikmati keramaian jalanan ibukota ternyata malah bersedih lantaran dia tidak bisa bermalam tahun baru lantaran istrinya kabur dgn pria lain. Tak seberapa lama, datanglah Bejo yang mengganggu saat sedihnya. Bejo tetangga baru yang baru semalam pindah rumah barunya di sebelah pak Kusir. Bejo : Wah, ada apa pak Kusir. Kog malam tahun baru malah bersedih, Pak? Pak Kusir : Ah kamu anak muda gak perlu tahu urusan orang tua! (terlihat marah) Bejo : Jangan begitu donk pak! Kan saya tetangga yang peduli dgn tetangganya.” Pak Kusir : Peduli apaan, sekarang saja kamu malah cengengas-cengenges menertawakan saya. Bejo : Saya nggak menertawakan sampeyan Pak Kusir. Saya senang karena bisa malam tahun baruan berduaan sama mbak Tuti. Pak Kusir : Gimana nggak menertawakan saya? Coba kira-kira kamu tahu nggak siapa si Tuti? Bejo : Nggak tahu pak! Saya khan orang baru di sini, Pak!? Pak Kusir : Dasar kamu! Tuti itu istriku. Gara-gara kamu malam tahun baru saya di rumah jadi gagal. Dasar! Bejo : Waduh !!!!! Maaf pak saya nggak tahu! Ampuuuuun Pak Kusir….saya minta maaaf!!!! Pak Kusir melempar Bejo dengan Sandal Jepit….. Bejo lari terbirit-birit ……… *&^#^@%@^^^@

Ini baru Pahlawan

Sore itu si Bambang tengah berjalan-jalan di sekitaran lampu merah tengah kota. Meski dia lumayan sombong tapi kesombongannya dapat segera meredub tatkala ada wanita yang membutuhkan pertolongan. Mau apapun yang terjadi harus dia tolong meskipun kadangkala merugikan diri sendiri. Bisa jadi si Bambang terinspirasi dengan tema Kepahlawanan seperti Spiderman atau Si Pitung. Tak seberapa lama, Bambang melihat ada seorang wanita yang jauh di depannya, terlihat badannya ramping dan semampai, rambut pun hitam terurai. Dia tengah menunggu lampu merah hendak menyeberang. Dari belakang Bambang pun menyapa wanita itu dan menawarkan bantuan. Bambang: “Mbak! Mau menyeberang ya? Perempuan : “Diam saja” Bambang: Mbak ! Kog diam saja sih mbak? Perempuan : “Diam saja” Bambang: “Kalau mbak mau menyeberang saya mau kog menyeberangkan, tanpa dibayar. Itupun kalau mbak mau! “lagaknya sok baik seperti superhero” Perempuan : “Ah yang bener mas? Dalam batin Bambang membatin. Bambang : Lho kog suaranya agak serak2 basah? Perempuan : “Mau nolongin ya mas? Bambang : “Ya iyalah mbak, pokoknya saya tolongin sampai ke seberang. Kan saya baik! “Sini mbak tangannya saya pegangin! Perempuan : “menolehkan wajah ke arah Bambang sambil menyeringai. “Serius nih mas mau bantuin nenek nyeberang? Bambang : “Wah, sudah mbah-mbah to? Waduh nggak mau ah, mbah. Nggak jadi. kirain masih kinyis-kinyis nggak tahunya sudah ompong peyot? Bambang : “Kabuuuuuur ! Perempuan : Dasar bocah edan…………. Bambang : (*^$&**@^!

Orang gila di zaman gila

Hiduplah beberapa orang yang sangat demen dengan togel, togel sama dengan toto gelap, alias judi tebak angka, siapa saja yang tepat menebak angka dialah pemenangnya dan berhak mendapatkan hadiah. Ada yang langsug kaya karena nembus empat angka tapi ada juga yang langsung bangkrut rumah dan istripun digadaikan. Sehingga orang-orang alim menyebut tahun itu adalah tahun gila, jamannya pun gila apalagi orang-orangnya tidak hanya gila tapi kentir. Dua orang tengah berusaha mencari wangsit dengan bermacam-macam usaha mereka lakukan, kadang ke kuburan, kadang nepi di tengah hutan, kadang di atas gunung dan goa dan lebih aneh lagi ada yang bertanya pada orang gila. Nih, orangnya yang benar-benar gila tapi tidak tahu bahwa dirinya gila. Bendot : Hai, Jul, kita sudah lama ya angka kita nggak nembus, padahal biasanya bisa nembus dua angka? Bajul : Iya, Ndot. Sejak sebulan yang lalu kita apes melulu, gak ada satupun angka kita yang nempel di cukong? Bendot : Pusiiiiing, rumah sudah dijual, istri sudah kita lelang, gimana lagi nih? Bajul: Gimana kalau kita nanya sama orang gila? Bendot : Matuk juga ide mu, Jul? Tak lama kemudian setelah mereka menyisir sepanjang jalan, ketemulah dengan orang yang tengah terdiam, manggut-manggut dan tak peduli orang-orang di sekitarnya. Rambutnya acak-acakan seperti orang yang tidak mandi setahun. Tapi tidak jelas apakah dia orang yang dicari oleh mereka berdua. Tanpa berfikir dua kali. karena sasaran sudah diketemukan, Bandot dan Bajul mulai bertanya tentang togel. Bajul : Mbah, kira-kira nomernya yang keluar berapa? Bendot : Iya mbah, biasanya mbah bisa nebak nomer? Bajul : Mbah, kog diam saja sih mbah? Emang mbah nggak bisa ngomong ya? Bendot : Iya mbah, nanti kalau nembus tak kasih bagian mbah! Bajul dan Bendot sudah mulai merayu dan menghiba pada orang tua tersebut. Tak disangka oleh mereka berdua, si kakek malah membentak. Mbah : “Hei! Koe ki dasar Edan yo! Wong Edan kog di tekoi? Dasar goblok, gemblung, kampret, ketek Semua kata-kata kotor keluar dari mulut si kakek. Wajar saja orang gemblung lagi kumat. Karena ketakutan bingung Bajul dan Bendot pun lari terbirit-birit Bajul + Bendot : Waduh orang gilanya ngamuk ! Dasar orang gila! “Nggak sadar ya kalau mereka juga sudah gila?” Dasar! &%*W(Q))Q

Bedak Mama

Tinggalah satu keluarga yang cukup aktif. Ibunya seorang pekerja yang tentu saja membutuhkan penampilan yang ekstra sehingga perlengkapan rias harus semuanya tersedia. Sedangkan anaknya suka membuat ibunya klimpungan lantaran kejahilannya. Suatu saat si ibu terlihat gelisah.Ibunya biasa dipanggil Emak sedangkan nama anaknya Dudung, usil dan nyebelin ibunya. Ibunya terlihat mondar-mandir masuk ke dalam kamar entah apa yang sedang ia cari. Karena penasaran anaknya bertanya apa yang terjadi pada ibunya. Dudung : “Mak, kenapa sih mak, kog kelihatan sibuk, bolak-balik ke kamar? Ibu : “Iya nih! Emak lagi pusing mencari barang Emak kog ada yang hilang ya? Dudung : “Emang apaan Mak yang hilang? Ibu : “Bedak, Dung! Emang kamu tahu di mana bedak Emak? Jangan-jangan kamu sumputin ya? Dudung : “Nggak kog Mak! Untuk apa Dudung nyumputin Bedaknya Emak!? Ibu : “Ya, bisa jadi kamu yang nyumputin. Khan biasanya lipstik Emak juga kamu sumputin!? Dudung : “Bukan disumputin, Mak! Ibu : “Kalau nggak disumputin di kemanain bedak Emak?kog dari tadi saya cari ke sana ke mari tidak ada? Dudung : Tuh! Lagi dipakai sama pemain Korsel, katanya sih untuk make up-an di lapangan. Soalnya tadi dia bilang kayaknya cuacanya mau hujan deras. Jadi untuk bedakan lagi biar maennya tambah semangat, gitu!” Ibu : Apa?! Cowok make bedak????? Dudung : hehehehe

Kiat Sukses Selamat dalam Karir

Ada banyak kiat dan tips yang diberikan oleh beberapa penulis, entah di media ini atau di buku-buku yang beredar di pasaran. Akan tetapi yang mereka jelaskan pastilah kiat positif normatif lantaran sengaja memancing tanggapan positif terhadap pembacanya tentang bagaimana mereka bersikap ketika bekerja atau menjadi bawahan, sehingga kehidupan mereka menjadi tenang dan karir pasti akan lebih baik. Seperti kita ketahui bahwa tidak ada orang yang tidak ingin selamat dalam karirnya (untuk pekerja bawahan) karena ketika kita bersikap berani dan blak-blakan terhadap atasan biasanya karir kita juga dihambat bahkan dipecat atau diberikan surat pengunduran diri secara sukarela daripada diberhentikan secara tidak hormat. Oleh karena itu, ada baiknya kita ulas kiat-kiat sukses agar kita selamat dari musibah dalam berkarir. Pertama, jadilah orang yang penurut, dalam pekerjaan seringkali kita menemukan seorang atasan yang arogan, keras kepala, besar kepala dan semaunya sendiri, ya wajar saja karena mereka kan atasan kita, kecuali jabatan kita sebagai bawahan adalah jabatan yang sulit dilakukan orang lain alias satu-satunya pegawai profesional yang dapat mengerjakan pekerjaan tersebut sehingga otomatis meski kita berani melawan perintah atasan atasanpun akan berfikir dua kali ketika mau memberhentikan kita. Lain halnya jika pekerjaan itu mudah mencari penggantinya, nggak ada kesempatan untuk melawan meskipun boss salah ya harus menurut saja, manut ing pandum, istilah bahasa jawanya. Karena sedikit saja kita salah bicara atau melawan otomatis karir kita akan tamat. Kedua, tampakkan wajah memelas, jika atasan kita orang yang garang jangan pernah menunjukkan wajah cuek, berani apalagi wajah cemberut karena emosi, jika ini dilanggar otomatis uang gaji akan melayang. Akan tetapi, jika wajah kita selalu memelas dan memohon dikasihani, mau tidak mau boss yang sudah emosi akan ikut reda seperti api disiram air hujan, atau panas dalam diminumi larutan penyegar. mak ceeeessss. Ketiga, jadilah penjilat, maksudnya berusahalah selalu memuji meskipun atasan perangainya buruk, atau cara memimpinnya tidak benar dan katakan teman sepekerjaan kita adalah orang yang tidak becus bekerja, tapi kita pun harus mempunyai keahlian jadi otomatis atasan akan kesengsem dengan hasil usaha kita dan tidak ada orang lain yang dapat menggantikan kedudukan kita di hati boss kita. Keempat, kalau perlu berikan uang pelicin, meskipun diharamkan dalam hukum dan agama, usaha ini sudah banyak berhasil mengantarkan pejabat negeri ini yang menjadi orang penting, meskipun uang gaji habis karena harus setor amplop pada atasan ternyata usaha ini tidak sia-sia, tapi awas siapa saja yang berani memakai uang pelicin apalagi dalam jabatan pemerintahah salah salah kena jepret wartawan akhirnya masuk hotel prodeo karena melakukan penyuapan. Kelima, jadilah asisten serba bisa, maksudnya meskipun kita bekerja menjadi sekretaris kita harus bisa menjadi pelayan boss, misalnya pandai membuatkan teh, membersihkan kantor, mijitin bos yang kecapean atau apalah yang penting boss akan suka dengan kita. Keenam, jangan lupa pakai parfum yang menyenangkan, kalau perlu parfum nyongnyong agar boss kita klepek-klepek. Cara ini banyak dipakai oleh para pegawai yang ingin mendapatkan simpati dari bossnya meski cara ini amat tidak manusiawi dan terkesan mengguna-guna akan tetapi ini adalah cara jitu karena banyak atasan yang terpikat dan mabuk kepayang karena bau parfum nyong-nyong yang kita gunakan. Keenam tips ini adalah tips yang buruk dari sisi etika tapi banyak dicoba oleh orang-orang yang bermuka dua alias penjilat yang menggunakan segala macam cara untuk mencapai tujuannya, bahkan ada yang lebih sadis dia mau mengorbankan kehormatannya demi pekerjaan seperti banyak ABG yang tertipu sutradara atau produser lantaran ingin diorbitkan dalam film atau sebuah majalah. Pesan saya jika anda orang beriman dan berakhlak baik jangan ikuti kiat-kiat diatas, karena bisa jadi anda kualat dan dimusuhi orang banyak dan otomatis akan membahayakan kehidupan kita kelak. Salam…